Ligdag berg op.

Ek het gisteraand besluit mens kan nie net swem en eet en sit en niks doen nie. Ek gaan vroeg opstaan en berg uit loop. Klim kan mens dit nie eintlik noem nie, want daar is ‘n mooi uitgetrapte paadjie tot bo.

Toe stel ek gisteraand my selfoon se wekker vir 5 uur, maar toe hy vanoggend sy deuntjie begin speel, wil ek hom by die venster uitgooi en ek dink by myself: “Is jy nou waansinnig om so vroeg te wil opstaan terwyl jy met verlof is!?”

Ek draai eers om en besluit te hel met die berg, ek gaan verder slaap. maar toe begin die berg my roep. En hy roep nogals met die stem van my gewete, wat vir my vertel hoe bly sal ek wees as ek nou opstaan en berg op loop – dink net aan die uitsig en die goeie oefening. Hoe meer ek die stem probeer doodslaap, hoe harder praat hy. Toe sleep ek myself maar uit, hier teen kwart oor vyf, druk my gesig in die koue water en trek klere en stapskoene aan en sluip uit, want die Liefie slaap die slaap van die regverdiges.

Die eerste ent pad was ek nogals skrikkerig, want dis nog so skemerdonker, maar ek besluit ek sal nie vandag aan misdaad dink nie. Ek gaan met goeie geloof die pad berg op loop. Halfpad op gaan staan ek vir die eerste keer mooi stil en kyk terug en dis toe dat ek weet dit was die moeite werd om myself so te martel. Die son was besig om op te kom!

‘n Foto kan nie regtig die prag van die sonsopkoms weergee nie, maar ek probeer maar:

sonsopkoms_31jan08.jpg

Dit het my nog so ‘n halfuur se loop gekos tot by die boonste uitkykpunt:

uitkykpunt.jpg

en dit was die stywe stap deur en deur werd!

van-bo-af.jpg

Ek was so half agt se kant terug by die rondawel en toe slaap party mense nog so dat ek lus was en gooi hulle nat, maar nou ja!

Verder is dit nou net rustig wees, tot so 12 uur, wanneer die Supertube weer oopmaak! Sal kyk of ek iemand kan kry om ‘n foto te neem terwyl ek daar afblits, maar ek dink ek is te vinnig vir die kamera! 😆

Footloose and Fancy Free!

Hier’s ‘n lekker oue om te wys hoe ek voel – footloose en met verlof!

Moreaand hierdie tyd is ek tussen die berge, in die warmbaddens – eat your heart out!

Annemarie Nunnerley

Hier waar ek nou sit, hoef ek net my kop op te tel, dan kyk ek uit oor die baai van Jacobsbaai. Die see maak sterspikkels en die rotse blink nat. Gisteraand met slapenstyd hang die reuk van see en vis in die lug, tot binne in my drome.

Vanoggend ligdag is ek uit en af see toe. Die seelug is soos ‘n dwelm op sy eie. Netnou-netnou gaan ons visvang, net eers gou eet.

26jan08-008.jpg

Maar ek het ook iets anders raakgeloop wat nie kan wag nie. Ek het na verskillende spellings van my naam gesoek en toe vind ek hierdie:

Die GEDIGTE VAN ANNEMARIE NUNNERLEY

Dit het my binne geslaan. ‘n Hand het om my hart gevou en gedruk en gedruk tot ek voel my asem raak weg. Ek het haar mooi gevra of ek asseblief haar een gedig hier kan plaas en sy het goedgunstiglik ingestem. Ek het die vrymoedigheid geneem en twee hier onder geplaas, omdat die tweede een my depressie weerspieel as dit winter is.

Enigiemand wat ‘n liefde vir woorde het, wat ‘n verhouding met taal het, MOET haar gedigte gaan lees!

Dankie Annemarie! Moet NOOIT ophou skryf nie.

Mishandeling van vrouens en kinders is die euwel van ons tyd. Hierdie gedig bekyk die onderwerp deur ‘n kind se oë.

UURGLAS

Dis Vrydag, Dis vyfuur

die hekkie het geskree

Kruip weg…..! kruip weg…..!

onder die bed of in die tuin

Die donkerman is tuis

Dronk woorde en sleep spore

spat op klein oortjies

diep…. diep onder die bed

Sy daar in die kombuis

met haar boggel skouers

haar askiestog maniere

besig haar met oorskiet

van ‘n week verby…..

Niks maak meer saak nie

laas Vrydag se kneuskolle

lê borrie vlekke op haar wang

‘n Noodkreet verdwyn

saam met ‘n sirene in die nag

honger magie, toe ogies kruip weg

in ‘n plas onder die bed

Onheil, ‘n swanger storm in die huis

‘n Pot val op die vloer

geklap van die stoof

Vrydag is ampetjies, ampertjies verby

Dis Maandag, dis tweeuur

dis welsyn-tannie-dag

Een maal elke week

kom poppe bymekaar

om die geel plastiek tafel

Drie stom poppe

vertel geheime…………..

donkerman geheime op die tafel

Laplywe drink en vloek

laplywe skop en slaan

een met ‘n verband, nes ek

‘n ander dra die lap glimlag

van my ma

Die donkerman pop is dronk

sy wilde, makabere dans is klaar

nes Pa……………

Daar’s ‘n nat kol op die tafel

die Ek -pop het sy broek gepee

of is dit bloed van die laaste pak slae?

Nee….!  Nee….! Dis net poppe wat speel

Ek is mos nie daar nie!

Poppe kan nie voel nie

Poppe kan nie bloei nie

Poppe kan ook nie vertel nie

Drie poppe in die kas

Nog’n week is deur die glas…….

               Annemarie Nunnerley

Annemarie skryf ook:

Daai ou satanskind Depressie kom kuier so nou en dan vir almal……………….. Kontak my gerus en vertel my hoe ‘cope’ ‘n mens as alles te veel raak en jy sit in jou grot met jou seerkry kombersie styf om jou.

VENSTERS VAN MY SIEL

Die reën val teen die ruite

Dis net ek hier binne

Met ‘n glasie cabernet

en ‘n kaggelvuur alleen

….om die koue te verdryf

Opgekrul in die vlammegloed

hier waar niks en niemand kan kwets

en seer nie langer saak maak

verduur ek vals akoorde

van ‘n veraf silwer fluit

wat smeek,  wat roep… en huil

Agter die vensters van my siel

is ‘n mens.. opgesluit in mure van glas

wat net ek kan verbrokkel

     – as ek wou –

Fladderende vlerke van beskerm engele

hou die vuur aan die brand

en strooi vergeelde drome

om my rond

Flikkerende swart skadus

bring vrees…. vir wat kan word

van die mens agter die vensters

Met blink gewasde luike

groet ek die grou van ‘n nuwe dag

winkend daar buite

Met verwondering sien ek

‘n krakie in die muur……

Stadig…. huiwerend,

ontvou die embrio van my menswees

Hunkerend…. versigtig,

om weer eens deel te word

van die wêreld anderkant

die vensters van my siel

                   Annemarie Nunnerley

Stadslegendes. Kafstories?

‘n “Urban Legend” is ‘n kort storie wat oor en oor vertel word en voorgehou word as die waarheid. Daar is egter gewoonlik geen of baie min waarheid daaraan verbonde, en daar kan ook nêrens bewyse gevind word of dit wel waar is of nie. Of ons dit nou besef of nie, ons het al almal op een of ander stadium ‘n “urban legend” gehoor, gewoonlik as iets wat gebeur het met ‘n vriend van ‘n vriend se vriend.

urban-legends.jpg

Ironies genoeg is daar egter “urban legends” wat wel waar is, al klink dit nie so nie.

Hier is ‘n klompie: –

Honde kan opgooi net wanneer hulle wil, hulle eet nie gras om hulself naar te maak nie.

Charlie Chaplin het een keer ‘n Charlie Chaplin ‘look-alike’ kompetisie verloor.

Charlie Chaplin se oorskot is gesteel en ‘n losprys is daarvoor gevra.

Geen Amerikaanse wetstoepassings agentskap het al ooit regtig ‘n werklike “snuff” fliek gevind nie.

Disney World se parke is vol geheime tonnels en kameras en afluister apparate.

Wetenskapfiksie skrywer Harlan Ellison is summier in die pad gesteek op sy eerste werksdag by Disney Studios omdat hy grappe gemaak het daaroor en voorgestel het dat ‘n pornografiese Disney fliek vervaardig moet word.

Disneyland se klere en gedragskode het op ‘n tyd mans met lang hare verbied in die park.

Disney het ‘n animasiefilm vervaardig met die naam van “The Story of Menstruation.”

In 1989 het ‘n dwelmkundige in Miami, Dr. William Hearn, 135 doller note by banke in 12 verskillende stede gekry. 131 van die note het tekens van kokaien getoon by nadere ondersoek.

Die dwelm Premarin word gemaak van die urine van ‘n swanger perd.

Sommige dierebeskermingsverenigings in Amerika, laat nie toe dat katte in die tydperk rondom Halloween aangeneem word nie, uit vrees dat die katte gebruik sal word vir satanistiese rituele.

In ‘n gevegseenheid word die nuutste soldaat, met die laagste rang, aangesê om die landmyn opsporingstoestel te gebruik, want as hy opgeblaas word, dan het die eenheid nie ‘n ervare soldaat verloor nie.

‘n Soldaat kan voor die militêre hof gedaag word op ‘n aanklag van nalatigheid en beskadiging van staatseiendom as hy kwaai sonbrand opgedoen het of ‘n geslagssiekte opgetel het. (beslis nie in Suid-Afrika nie!)

Die Pepsi klingel “Come alive with the Pepsi generation” is in Taiwan vertaal as volg “Pepsi will bring your ancestors back from the dead.”

Twee van die ‘Marlboro Men’ is dood aan longkanker.

Bausch & Lomb bemark dieselfde soort sagte kontaklense onder verskillende handelsname, teen verskillende pryse en met ‘n verskillende aanbevole dra-leeftyd.

Starbucks het kiste water aan nooddienste verkoop teen 130 doller elk gedurende die World Trade Centre tragedie.

Op ‘n Britse trein het ‘n paartjie eers orale seks gehad, toe oorgegaan tot die seksdaad self en toe ‘n sigaret aangesteek en gerook. Die sekuriteit het alle klagtes ignoreer totdat die paartjie begin rook het en hulle toe daaroor aangespreek!

Kom ons lag liewer!

Laat daar lig wees – en toe’s daar Eskom:

So verloop ‘n onlangse gesprek tussen Mbeki en Bush:

Secretary: “President Mbeki, I’ve got President Bush on the line.”

Mbeki: “Put him through.”

Click – power cut.

Mbeki: “%^&$!”

Secretary: “Can Pres. Mbeki call you back, sir. All of South Africa has suddenly gone black.”

Bush: “Really?!”

Bush, thinking: “I wonder where all the white people went?”

Secretary (later): “Pres. Mbeki, it is Pres. Bush on the phone again.”

Mbeki, irritated: “Tell hom I can’t talk right now. The whole country is at the mercy of Eskom!”

Secretary: “Pres Bush, Pres Mbeki says he can’t talk right now. His whole country is at the mercy of Eskom.”

Bush: “ESKOM!

Bush, to his Secretary: “Who the heck is ESKOM? Tell the CIA I want a full report! It’s so hard to keep track of emerging African leaders these days.”

Bush Secretary: “Uh Sir…?”

Bush: “What the hell is going on in South Africa? The country is at the mercy of some terrorist called ESKOM.”

Bush Secretary: Uhhhh Sir……”

Bush: “And that’s not all. I understand ESKOM has a brother that’s just as dangerous… TELKOM!”

Bush Secretary: “Sir, ESKOM and TELKOM aren’t brothers. They’re government owned utility companies.”

Bush: “So, this isn’t some kind of Middle Eastern terrorist plot?”

Bush Secretary: “Uh… No, Sir.”

Bush (giving a sigh of relief): “Fine. Call the Pentagon. Tell them to call of the invasion!”

******************************************************************************

8 IDIOTS OF 2007 

Number One Idiot of 2007

I am a medical student currently doing a rotation in toxicology at the poison control center. Today, this woman called in very upset because she caught her little daughter eating ants. I quickly reassured her that the ants are not harmful and there would be no need to bring her daughter into the hospital. She calmed down and at the end of the conversation happened to mention that she gave her daughter some ant poison to eat in order to kill the ants. I told her that she better bring her daughter into the emergency room right away.

Here’s your sign, lady. Wear it with pride.

Number Two Idiot of 2007

Early this year, some Boeing employees on the airfield decided to steal a life raft from one of the 747s. They were successful in getting it out of the plane and home. Shortly after they took it for a float on the river, they noticed a Coast Guard helicopter coming towards them. It turned out that the chopper was homing in on the emergency locator beacon that activated when the raft was inflated. They are no longer employed at Boeing.

Here’s your sign, guys. Don’t get it wet; the paint might run.

Number Three Idiot of 2007

A man, wanting to rob a downtown Bank of America, walked into the Branch and wrote this, ‘Put all your muny in this bag.’  While standing in line, waiting to give his note to the teller, he began to worry that someone had seen him write the note and might call the police before he reached the teller’s window.  So he left the Bank of America and crossed the street to the Wells Fargo Bank. After waiting a few minutes in line, he handed his note to the Wells Fargo teller. She read it and, surmising from his spelling errors that he wasn’t the brightest light in the harbor, told him that she could not accept his stickup note because it was written on a Bank of America deposit slip and that he would either have to fill out a Wells Fargo deposit slip or go back to Bank of America.

Looking somewhat defeated, the man said, ‘OK’ and left.

He was arrested a few minutes later, as he was waiting in line back at Bank of America.

Don’t bother with this guy’s sign. He probably couldn’t read it anyway.

Number Four Idiot of 2007

A motorist was unknowingly caught in an automated speed trap that; measured his speed using radar and photographed his car. He later received in the mail a ticket for $40 and a photo of his car. Instead of payment, he sent the police department a photograph of $40. Several days later, he received a letter from the police that contained another picture, this time of handcuffs. He immediately mailed in his $40.

Wise guy…….. But you still get a sign.

Number Five Idiot of 2007

A guy walked into a little corner store with a shotgun and demanded all of the cash from the cash drawer. After the cashier put the cash in a bag, the robber saw a bottle of Scotch that he wanted behind the counter on the shelf. He told the cashier to put it in the bag as well, but the cashier refused and said, ‘Because I don’t believe you are over 21.’ The robber said he was, but the clerk still refused to give it to him because she didn’t believe him. At this point, the robber took his driver’s license out of his wallet and gave it to the clerk.

The clerk looked it over and agreed that the man was in fact over 21 and she put the Scotch in the bag.  The robber then ran from the store with his loot.

The cashier promptly called the police and gave the name and address of the robber that he got off the license. They arrested the robber two hours later.

This guy definitely needs a sign.

Idiot Number Six of 2007

A pair of Michigan robbers entered a record shop nervously waving revolvers. The first one shouted, ‘Nobody move!’ When his partner moved, the startled first bandit shot him.

This guy doesn’t even deserve a sign

Idiot Number Seven of 2007

Arkansas: Seems this guy wanted some beer pretty badly. He decided that he’d just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back knocking him unconscious. It seems the liquor store window was made of Plexi-Glass.

The whole event was caught on videotape.

Yep, here’s your sign

Idiot Number Eight of 2007

I live in a semi-rural area. (Weyauwega, Wisconsin) We recently had a new neighbor call the local township administrative office to request the removal of the Deer Crossing sign on our road.

The reason: ‘Too many deer are being hit by cars out here! – I don’t think this is a good place for them to be crossing anymore.’

(Please note that all of the above people are allowed to vote)

STAY ALERT!

They walk among us… and they REPRODUCE…!!!

Waar is die Steve-wa?

In hierdie ou landjie waar ons dan nou almal deesdae die demokratiese reg het om ons sê ongekwalifiseerd te sê, wil ek gou asseblief vir die Steve-wa vra om stil te hou as hy hier verbykom – ek wil ook gou opklim en my sê sê.

Maar voor ek my sê sê, lees mooi – EK IS AAN NIEMAND SE KANT NIE. EK DINK NIE STEVE WAS REG NIE, EK DINK NIE JANINE WAS REG NIE.

Ek lees of koop nie Rapport nie, maar het uit nuuskierigheid die aanlyn berig gaan lees. Hel, ek kan nie die enigste oningeligte in die dorp wees nie. En toe gaan lees ek ook die comments op SSSB nadat die Rapport-Janine-bom ontplof het.

Party wil hom stenig, ander wil hom vergewe, ander wil stilbly en hoop alles waai net oor. Ander kry Natasha jammer. Ander wil Janine weg verwens.

Wat is Steve? Wat is Janine? Wat is Natasha? Hulle is almal net mense. Doodgewone mense wat foute maak, net soos elke ou in die straat. Maar omdat hulle bekendes is, word hulle lewe, hulle sondes, hulle hartseer ge”splash” op die voorblaaie van die koerante – die gewone dagblaaie en die sensasiebeluste Sondagkoerante.

Hierso wolwe, hier is hulle, vreet hulle op!

Ons sit met ernstige kragprobleme in ons land. Ons sit met ‘n misdaadsyfer wat jou asem wegslaan. Ons sit met kinderprostitusie, kindermishandeling, werkloosheid. Ek plaas ‘n beroep in die kommentaar op SSSB om die mense wat die nuwe kantoor in Kaapstad vir vermiste kinders se ouers en ook kinders wat teruggevind is, te help. Bydraes van enige aard om die plek te help inrig sodat dit nie ‘n koue en onpersoonlike plek is vir daardie mense wat reeds deur hel gegaan het nie.

Wat is die reaksie? Niks, Zilch, Nada, Fokol! Nee, almal stoom net voort oor Steve en sy Sondes. Klink soos ‘n destydse Springbokradio middagstorie.

Het ons so blasé geword teenoor die dinge in die lewe wat REGTIG saak maak? Is ons hierdie mense wat by ‘n ongeluk langs die pad stop en naderloop en staar en staar omdat ons hierdie perverse neiging in ons het om ander se pyn en hartseer te aanskou? Omdat ons ons “deep down” verlekker in ‘n ander se sonde, se hartseer, se lewe wat in sy gesig ontplof? Omdat ons bly is dis nie ons wat daar in die pad lê en bloei nie?

Steve se lewe het ontplof. Sy huwelik gaan heelwaarskynlik in die slag bly. Twee onskuldige kinders gaan moontlik nog ‘n statistiek van die egskeidingshof word. Nog werk vir ons gesinsadvokate.

Steve is ‘n grootmens – hy het geweet wat hy doen. Janine is ‘n grootmens – ook sy het geweet wat sy doen. Ek glo vir geen oomblik dat Steve haar in die aborsie ingeboelie het nie. Gee die duiwel wat hom toekom. Hy het slegs, volgens haar, vir haar gesê sy sal die kind alleen moet grootmaak, maar die finale besluit is hare. Sy het gekies.

Ook Natasha is ‘n grootmens. Natuurlik is die hele debakel ‘n seer wat sy sal moet verwerk. Maar ek glo ook sy is ‘n sterk vrou. Ek glo nie sy sal ineenstort sonder Steve nie, sou dit ooit tot daardie punt kom. So, moenie haar beledig deur haar te onderskat en haar hierdie bejammerenswaardige figuur te maak nie. Was ek in haar skoene, sou ek nie bejammer wou word nie. Dit sou vir my nog meer vernederend gewees het. Gee haar empatie, nie simpatie nie. Daar is nogal ‘n wêreld se verskil tussen die twee.

Die waarheid is waarskynlik iewers in die middel van Steve en Janine se onderskeidelike weergawes. Maar dit is vir daardie drie mense om dit uit te werk. As jy ‘n “fan” is van Steve se musiek, behoort jy nie nou op te hou om na sy musiek te luister nie. Hy sing nie nou skielik anders nie. Alhoewel, Waarmaker is vir my een van sy swakste albums tot dusver. Maar dit het ek reeds verklaar lank voor die poeding die waaier getref het. Sê nie veel vir Janine as inspirasie nie 😉

Volgende week is dit dalk weer Dozi wat dronk bestuur wat die voorblaaie tref, of Jan Blohm wat van die waterkar afgeval het. Die hoogste bome vang die meeste wind.

Die koerante gaan lankal ander voorblad stories en Jerry Springer sagas uitbasuin het, dan gaan Steve en sy gesin en Janine ook, nog steeds die naskok van die bom beleef.

Los die mense nou uit, dat hulle in vrede die skerwe van hul lewens kan optel en kyk of daar enigsins iets te redde is uit die asblik wat die pers en die bewonderaars van hulle lewens gemaak het. Ja, hulle het daartoe bygedra, maar ek en jy en julle almal daarbuite, doen elke dag sonde. Ons maak elke dag foute. Ons is net gelukkig dat elke fout, elke oortreding, nie aan die groot klok opgehang word en op die dorpsmeent uitgestal word vir Tom, Dick en Harry om ‘n oordeel daaroor uit te spreek nie. Of ons te stenig nie.

Ek hou nie van wat Steve gedoen het nie, maar ek het nooit gedink dat hy nie net ‘n gewone mens is met voete van klei nie. Verder het ek nie al die feite oor sy en Natasha en Janine se lewens nie, so ek weerhou my oordeel. As jy hom wil boikot en nie meer sy musiek koop of luister nie, of nie meer SSSB wil lees nie, doen dit. Maar doen dit in stilte. Hy sal wel die verlies voel.

Sal ek nog sy musiek luister en koop? Ja, ek sal.

Laat die van ons wie se sondeboekie rein en wit en skoon is, verder klippe optel om te stenig.

Twee songs vir Sondag.

Nog een van my all time favourites – Meat Loaf!

En een van die mooiste love songs: